Te he visto.

Hoy, después de 20 días te he vuelto a ver, te he vuelto a oír aunque ninguna palabra fuera para mi... Pero no te he vuelto a sentir, aunque he mirado esas manos que acariciaban mi espalda y me hacían cosquillas por todas partes, y llevas mis pulseras, las dos, en el mismo sitio de antes.

Te he visto y me he sentido mal conmigo misma por no sentir nada, pero en realidad no ha sido así, ahora me doy cuenta. Me he dado cuenta del vacío que hay en mi desde que te fuiste. Me he dado cuenta de que necesito reconstruirme y de que lo he estado evitando buscándome pasatiempos o excusas para hacer cualquier otra cosa.

¿Sabes? Quizás me odies, pero no se si soy capaz de ser tu amiga. Puedo contar contigo por wpp, ¿pero a la cara? No creo que sea capaz. Y no sabes lo que me duele reconocer esto, me parte el alma en dos, en cuatro o en mil pedazos, pero no puedo... Me mentiría a mi misma, no se como o con que, pero encontraría algo que hiciera de bálsamo para que mis penas y mis malos sentimientos se esfumasen o no se hicieran presentes en mi día a día. 

Menuda putada, de verdad, pero esto me supera y no sabes cuanto. 

No se ni que siento, ni que tengo que sentir, ni que quiero sentir, ni nada de nada. No se hasta que punto estoy bien, hasta que punto estoy mal. No se cuanto de mis semanas pasado ha sido real y cuanto ha sido una mentira que me he montado yo misma. Tengo que aprender a quererme y a pensar en mi, ¿pero como? Si solo me sale pensar en ti, en como pasar pagina, en como olvidarme de ti. Y lo peor, es que aunque lo pienso, no encuentro ninguna respuesta, ninguna solucion, nada. Solo tengo algo seguro.

Te sigo echando de menos.