Venir e ir

Hoy me he levantado echándote de menos mas de lo normal. Tengo un nudo en la garganta que casi no me deja respirar, y cuento los minutos que me quedan antes de ponerme a llorar como una tonta. Odio esta sensación. Odio este vacío que a veces es pequeño, pero hoy es demasiado grande. 

Ayer no vi casi el partido, vino Ale a verme. Cuanto me ayudaste esos días, en los que yo no entendía nada, en los que me sentía culpable e impotente. ¿Te acuerdas del día que viniste a CIU a buscarme, mientras tenías que estar estudiando, porque te llame llorando y sintiéndome la peor amiga del mundo porque ella pasaba de todo y de todos?

Llegaste y no me dejaste en casa, no, nos fuimos a buscar un sitio tranquilo donde poder hablar, bueno, donde yo lloraba y tu me consolabas y me dabas una retaila de consejos de los que solo tu me sabes dar.

Y es que algo que desde el principio de nuestra relación, no como novios, sino como dos personas que se relacionan, siempre ha estado marcada por conversaciones cuanto menos profundas sobre la vida, la amistad, yo misma, las de ti mismo escaseaban, pero alguna ha habido también... En este año has estado en todo momento ahí, ayudándome incondicionalmente, quitándome la venda de los ojos cuando lo necesitaba y siendo siempre realista y sincero. Has compartido mis problemas al igual que has compartido mis logros. ¡No sabes cuanto bien me has hecho en este tiempo!

Y después de tanto, me pregunto como será volverte a ver. ¿Seremos dos extraños que fingen conocerse? ¿Seremos tu y yo como siempre pero mas fríos y distantes? ¿Seré esta vez capaz de mirarte a la cara mientras cruzamos tres palabras? Demasiadas preguntas, que no voy a responder hoy, así que mejor dejarlo. 

Hoy estas mas presente dentro de mi, eso implica que el dolor y la sensación de vacío es mayor, lo que no llego a entender es por que después de dos días mas o menos bien, vuelve esta sensación. Odio los ir y venir, pero en verdad eso es lo que soy yo, un ir y venir. Hasta con nosotros ha pasado, aunque al revés, hemos sido un venir e ir. Y te irás, en poco tiempo, y entonces quizás yo rehaga mi vida, tu rehagas la tuya y... Solo Dios sabe que pasara, mientras tanto me debatiré entre esperar a que vuelvas y volver a verte u olvidarme de que volverás y dejarte en el recuerdo para siempre... Duele, pero es en lo que me divido. Lo que si te digo, hoy, es que nunca dejare de quererte. Te quiero hoy y te querré siempre.

Hoy te echo mucho de menos...

Desintoxicarme y pedir perdón

Tengo ganas de hablarte, de contarte lo que viví ayer en el metro al darle a una pareja de la calle un euro y todo lo que vino con ello después. Contarte que durante 10 minutos me volví a sentir llena, sentí lo bonito que es dar cuando no esperas recibir y recibir mucho mas de lo imaginado. Me moría de ganas de contártelo, pero no podía, así que se lo conté a otra persona.

Ahora hay una situación que me frustra, una situación que tu y yo comentábamos mucho, y claro, no puedo hacerlo ahora, pero me encantaría. Te reirías, me dirías tres burradas, yo te pegaría una colleja y acabaríamos creando nuevas teorías, para ti todas realistas y para mi, una gran mentira, con afán protector hacia cierta persona.

Pero las cosas ya no son como eran, por no menos, no ahora. Estamos en un tiempo de desintoxicación como me dijo ayer Adri. La cosa es que, ¿por que iba a querer yo desintoxicarme de ti? Normalmente cuando alguien va a desintoxicarse, es porque esta enganchado a algo malo, y tu para mi no eres malo, y enganchada, no se si estaba, supongo que si.

Ayer fui a comprar con mis papas, y pase por nuestro sitio. Me he dado cuenta que siempre habrá lugares que guardaran tu esencia, en los que aunque tu no estés, todo lo que haya al rededor me recordará a ti. Ahora me duele, pero prometo que llegará el día en el que pase por ahí y una sonrisa se me encienda en la cara, recordando tantos momentos pasados juntos.

Pero ahora tengo que dexintoxicarme, tengo que dejar de pensar en ti como hasta ahora. Tengo que dejar de soñar despierta cada vez que tu nombre pasa fugazmente por mi cabeza. Tengo que cortarle las alas a todas esas ideas, a todos esos pensamientos y, si algún día puedo, a todos esos sentimientos que ahora están a flor de piel y que poco a poco se irán apagando.

También, cuando sea capaz de verte y no quererme abalanzar sobre ti, tendré que pedirte perdón. Pedirte perdón por culparte de no quererme y de no saber lo que yo quería. Y es que aunque a veces pensase que eso era así, ahora que no estás me doy cuenta de que no. Me doy cuenta de que me querías, pero lo hacías a tu manera. Me doy cuenta de lo importante que era para ti, pero que tu no lo demostrabas con una palabra bien sonada o con un regalito del momento, no. Tu lo has demostrado cada vez que necesitaba un abrigo donde cobijarme del frío, tu lo has demostrado cuando en los momentos importantes para mi, aunque a ojos del mundo fueran una chorrada, has estado de espectador y dándome ánimos. Lo has demostrado cada charla y regañina que me dabas para que yo fuera capaz de mejorar como persona día a día, desde lo mejor de mi. 

Lo demostrarse el martes, cuando me rompiste el corazón. Si, porque solo alguien que quiere a otra persona puede plantearse dejarla, cargar con esa responsabilidad, mantenerse firme e inflexible para proteger a su pareja. Realmente me lo rompiste, si, pero de manera delicada y con todo el amor que puedes hacer eso, y con una meta clara, evitar perdernos, evitar joder todo por intentar mantener algo imposible. Lo rompiste pero me diste una cajita llena de algodón para poder colocarlo y que con el tiempo se vaya recomponiendo. Tu y tu forma de cuidarme. Tu y tu forma de quererme. Egoísta a tu manera, responsable como tu, y diferente a todas las demás. Porque, me lo dijo ayer una persona importante que algo te conoce, "si te ha dejado ahora, es porque te quiere". Y eso quiero pensar. Porque yo también te quiero y siempre lo haré.

Hoy también te echo de menos.

Llevo poco de día, gracias a dios he podido dormir y descansar y eso quieras que no, se agradece y mucho.

Que te echo de menos, es algo que ya sabes, y si no lo sabes es porque no quieres, porque a todas horas siento que me faltas. 

Hoy de momento no he llorado, pero me duele el pecho y la garganta tiene un nudo que no es habitual en ella, bueno, que no era habitual. Aun asi, quizás llore un poco, me limpiare los ojos y seguiré con mi vida. Es como mi momento de revivir algo bonito o especial que hemos pasado, o algo que a pesar de ser doloroso, ha formado parte de nuestra historia.

Me pregunto como irá tu mañana. ¿Estarás mirando cosas de Chile? ¿Con el trabajo de Ecuador? ¿Estudiando un poco de redes o alguna de esas asignaturas que tienes para septiembre?

¿Te habrás acordado de mi en algún momento? ¿Me echas de menos? ¿Habrás tenido ganas de escribirme? Y lo mas importante de todo, ¿cómo estas? 

Supongo que con tu fachada de a mi todo me resbala, yo estoy bien... Pero por dentro, donde no eres ese superhéroe que crees que eres, ahí donde solo tu estás, ¿cómo estas?

Te confesaré algo. Recordarte no me duele, me hace sentir que muchas cosas no las aproveche como debía, que hubo momentos que podían haber sido mucho mas especiales o distintos, pero eso ya nunca lo sabré. Tengo que aprender a querer los recuerdos como son, y dejar los "y si..." para otra ocasión, porque no van a cambiar nada. Tampoco quiero que cambien.

Lo que me hace daño es imaginarme el futuro sin ti. Es imaginarme mi día a día sin que tu este a mi lado. Ya lo estoy viviendo, es duro y feo. Y también es aburrido, no tengo con quien picarme, alguien que me lleve la contraria o que me eche unos sermones de abuelo cebolleta y me diga que puedo o no puedo hacer. Podrías decirme como superar esto, solucionar mi gran problema. Imaginatelo, tu contándome como superar una ruptura contigo. Esto es de locos, yo creo que me estoy empezando a volver loca y no me estoy dando ni cuenta.

Te echo de menos. Mi vacío sigue sin llenarse. Los hilos siguen cortados y sin nada que los pueda unir. Solo el tiempo puede cambiar todo esto, así que, hasta que pase, seguire escribiéndote aquí, el rincón donde te contaré cada día como voy esperando a que pase el tiempo y con el todo este dolor y mal estar.

Esto se acabo

¿Cómo pueden tres palabras acabar con tanto? 

¿Como en una hora, se resume casi un año? 

¿Como se rompen todos los sueños de golpe, asi sin verlo venir? 

¿Como recompongo todos esos pedacitos de mi?

Te dejo es jodete al revés, pero es que yo no siento que tu quieras eso para mi... ¿o si? 

No, no quiero pensar que quieres algo malo para mi, despues de todo lo vivido y compartido no puedo pensar en ti y en el algo malo. Quizas egoista, o realista, pues ya no lo se, pero malo no.

Todo me recuerda a ti, hasta el evangelio de hoy me ha recordado a ti.

No te quiero pensar en pasado, no quiero que sea algo que tenga que superar y que forme parte de mi historia y ya esta. No, no quiero eso. Te quiero en mi vida, no te vayas por favor.

Si tengo que aprender a quererte como amigo, lo aprendere, por ti estoy dispuesta. Me dolera, pues que duela, pero no quiero sentirme lejos de ti, de tu vida. No quiero.

Todo el dia sin ti

Hoy me he levantado cansada, despues de pasar una mala noche en la que, ni he llorado, ni he tenido pesadillas, simplemente sentia como estaba mi pecho oprimido y mi cabeza borrando pensamientos de cualquier tipo. 

Me he levantado sin ganas, como era de esperar, pero aun asi me he obligado a tomarme el dia con buen pie, no quiero pasarme una semana en casa llorando. Es cierto que en algun momento me he acordado un poco mas de ti, y en ese momento la lagrima se me ha escapado, pero no lo puedo evitar, me duele.

Lo que peor llevo de todo esto es la sensacion de vacio que tengo. Siento que ha llegado alguien o algo sin avisar, y me ha arrancado una parte de mi, y duele, y es extraño y no se como acostumbrarme a ello. Espero poder hacerlo antes de que nada, ni nadie vuelva a llenar ese sitio. Quiero curarme, quiero coser todos los hilos que se han roto con tu marcha, quiero ser capaz de reconstruirme yo misma, aunque eso suponga mucho tiempo, paciencia y trabajo personal.

Creo que poco a poco voy entendiendo cosas o aceptandolas, o por lo menos me cuadran en mis ideas, y por mas que lo pienso o lo cuento, voy sientiendo que el no lo ha hecho por joder, sino que lo ha hecho pensando en los dos, o eso quiero creer. Todo eso no quita que esto duela, y mas de lo que me imaginaba.

No sabes lo que daria por pasar un dia mas contigo, aunque solo fuera un dia mas. Volver a verte, a escuchar tus batallitas esas que ya me se de memoria, a cogerte de la mano con verguenza porque no se si es lo que quieres, a compartir contigo mi dia y mis tonterias y que tu me ayudases a ordenarlas, a pegarme contigo y picarnos, a un beso en la frente, un abrazo, una pelicula que antes de que acabe la hemos dejado de ver, a sentir tus manos sobre mi espalda acariciandome. 

Echo de menos el sentirme segura a tu lado, el saber que siempre ibas a estar a ahi, pasara lo que pasara. Ahora ya no estas, no tengo a nadie como tu a mi lado, siempre. 

Te echo de menos.

Se acabo

Soy una chica de 19 años, con una corta vida, pero, aun sonando atrevida, me atrevo a decir que intensa. Quizás hoy es uno de los peores días de esa intensa vida, de esos que van a quedar marcados. Pero para que algo sea intenso, tiene que tener un poco de todo.

No sé qué va a ser de mi, sinceramente. Me doy tanto miedo a mi misma como a que pasase esto. A esto me estoy enfrentando, a mi misma… habrá que verlo.  

Solo se que me duele la garganta de contener las lagrimas, me escuecen los ojos de tanto llorar y está empezando ese dolor de cabeza, que es peor que el de un domingo de resaca. ¿Por qué hoy? ¿Por qué ahora? Quedaban momentos que pasar juntos, momentos bonitos, feos, no sé, pero quedaban cosas por vivir, y ahora… ahora no queda una mierda, joder.

Te juro que pretendo quedarme con lo mejor de esto, con lo aprendido y lo bonito, pero hoy me cuesta ser positiva, me cuesta ver que esto no es algo mas que fruto de tu propio egoismo, fruto del ya lo he pasado bien, ahora ya no quiero saber mas.

No sabes cuanto te voy a echar de menos, de verdad, no te lo imaginas... Me habias robado un gran hueco en mi vida, empezaba a estar mi vida contigo muy ligada y ahora... Ahora esta vacía, le falta algo, le faltas tu.

Te odio, te quiero, quiero olvidarte y no dejar de recordarte...Menuda mierda, menudo caos, menudo todo...