Ya acaba el año, uno raro, distinto, diferente... Cuanto he aprendido, cuanto he reido y cuanto tambien he llorado. Elecciones equivocadas que regalan un cambio, elecciones acertadas que van haciendo camino y construyendome en lo que me voy convirtiendo. No se que traira esto que comienza pero ojala traiga mucho amor, cariño y sobre todo, amistad. Es un regalo, y a veces, lo cambia todo.

No te voy a negar que algo de mi le gustaría seguir con esa persona, compartir estas fechas y hacer que todo fuera idilico, pero no es eso lo que me toca, no es lo que tenia guardado para mi este año. En cambio tengo la libertad de hacer lo que quiera, cuando quiera. Puedo pasarme una tarde tirada en el sofa o un dia entero con mi familia sin tener que mirar un movil o preocuparme por nadie.

Buenas noches, hace un tiempo que no te escribo, pero si que te estoy teniendo muy presente. La verdad es que no se muy bien de que va mi vida ahora, si he encontrado algo que pueda ser bonito y me pueda llenar, si va a ser algo que saldrá mal porque no empezó muy allá... Lo puse ayer todo en tus manos, confié en ti, en tu capacidad de hacer y te pedí fe y confianza para dejarme hacer y hoy lo reitero.

Necesito luz en todo esto, necesito creer que puedo seguir aquí donde estoy, aportando desde lo que soy y lo que tengo y no teniendo que montarme un papel extra al que ya tengo, que ultimamente esta volviendo a corresponderse con el mio.

Te quiero y a mi lado, como hasta ahora. TU y yo, tu me sujetas y yo intento enseñar que me siento sujetada y llevada por ti y tu grandeza.

Un puente diferente al planeado

Si te dejas sorprender, puedes aprender.
Ha sido un puente de lo mas familiar, creo que de los mejores que recuerdo en mucho tiempo. Tenía un viaje planeado, y al cancelarlo, todo el puente quedó en blanco...y eso normalmente es sinónimo de pocas cosas que hacer y quizás, algo de aburrimiento. Pero no ha sido así.
Decidí que la agenda en blanco no iba a ser un inconveniente, sino una ventaja y así ha sido.
He podido disfrutar de una cena con mi mama y mis titas llenas de risas, anécdotas, puestas al día y una comida rica, rica. 
He tenido la oportunidad de pasar una mañana entera con mi sevillana favorita, ver entrenar al Estu y compartir un viernes mas mi tiempo con los amigos de la calle. ¿Qué mejor regalo para un viernes que ese, el saber que todo lo que das lo vas a recibir multiplicado por un múltiplo inimaginable?
Un sábado navideño de los que a mi me gusta, con los típicos rituales que Madrid te ofrece año tras año, que si Cortilandia, que si la Plaza Mayor, que si el centro llenísimo de gente y con la tensión de no saber si te vas a perder, con frío pero el sol en la cara... ¿Y lo mejor? Con mis primos, mis titos, en familia. Pero es que ahí no se queda todo, una tarde con Ruth, de merienda roscón de Reyes, ¡con lo que a mi me gusta! y una cena y noche de "fiesta" improvisada. 
Un domingo de rastro, esta vez de nuevo en familia, con mi papa haciéndome hasta un pequeño regalo y aprendiendo de el curiosidades y anécdotas de antigüedades que te encuentras por las calles, y Estu, un derbi, Estudiantes-Real Madrid, y con la victoria del Estudiantes y con un Nacho Martín espléndido. 
Y un lunes de volver a la rutina en cierta medida, saliendo a correr y sientiendo que a pesar del cansancio, de que mi cabeza se debate entre el "ya no puedo mas" y el "venga, un poquito mas, que tu puedes", puedo conseguirlo si realmente me lo propongo y le echo ganas. Misa con los abuelos y paseo de domingo con ellos y comida con mi abuela, mis padres, hermanos y las sevillanas que ya se nos van hasta navidades.
Y en un puente tan genial no podía faltar un poco de estudio, de hacer trabajos y de poner al día algunos apuntes, que eso también toca y es parte de mi vida.

Gracias Señor por estos días, por enseñarme de nuevo lo bonito que es pasar tiempo con la familia, de darme la capacidad para dejarme sorprender y vivirlo todo intensamente. De este sabor dulce que se me queda del puente y con esas ganas de que sea navidad y que sean unas buenas y bonitas fechas para disfrutar y dejarme mover y sorprender. 

No dejes que tu luz deje de brillar nunca en mi. 

Se que ha llegado el momento del cambio, ya no te escribo a ti, sino que te escribo a Ti, el que siempre me ha escuchado, me ha leido, me ha sentido y ha acompañado todos mis pasos. 

Hoy me siento algo melancólica, no se, echo de menos eso de sentirme importante para alguien, saber que alguien va a estar ahi, pase lo que pase. Se que tú tienes ese papel, aunque a veces lo olvide o no quiera reconocerlo, pero ya sabes, también me falta ese detalle que cambia un día, tanto dado como recibido. Me falta esa tontería que me haga sonreir como idiota y dejarme en evidencia delante de todo el mundo.

Que ya no estés, es como un reto que aun intento resolver. Y es que después de casi tres meses sin ti, a mi esto cada día me duele mas. Me duele, me cuesta y me es difícil continuar.

Yo no puedo vivir así, de verdad que no. 

LA gente confiaba en mi, en que iba a ser fuerte y en que iba a saber llevarlo, pero para mi esto se convierte en una tortura día a día. No se que decirte, y a demás ahora recibo esa noticia tan mala que seguro que te tiene hecho polvo.

Me siento egoísta y sin derecho a decirte nada, y te juro que me desvivo para poder hacer algo por ti, darte esa palabra de animo que nadie te dice, estar simplemente ahí para ti, pero creo que ya ese no es mi papel. Se como eres y se que no vas a reconocer nada, pero saber que me echas o no de menos, a mi eso... me ayudaría a poder pasar lo que estoy pasando.

Que tu recuerdo me deje ya. No quiero echarte mas de menos.

He vuelto a caer, o eso creo. Paso el día huyendo te tus imágenes, de los recuerdos escondidos, los tapo con mil historias, imágenes, canciones o acciones, pero al llegar la noche todo eso se va, todo eso me abandona y me quedo sola con tu recuerdo.
Tu recuerdo y yo, cuando realmente pagaría con lo que fuera para que fuese un simple tu y yo, como antes, como hace tres meses atrás. 
Necesito saber que tu también te acuerdas de mi, que te gustaría saber como estoy y que no lo haces por no hacerme daño, que me echas de menos a mi y a mis locuras o que simplemente hay algo cada día que hace que pienses un minuto en mi. Un minuto de 24 horas que tiene el día no es nada, pero con eso me conformo. 
He conocido a otros chicos, ¿sabes? pero ninguno tiene todo lo que tienes tu. Así que eso de que un clavo saca a otro clavo, creo que conmigo no funciona y siento que en todo caso seré el clavo de alguien, y eso, no me lo perdonaría nunca.
No sabes cuanto echo de menos una charla en el coche, una mirada de complicidad, un abrazo o una chapa de esas de las tuyas...
Este dolor, me parte, te lo digo en serio.

Se las muchas cosas que te quiero decir pero no se por donde empezar. No te haces una idea de lo que te echo de menos, de lo importante y necesario que eras en mi vida. 
Todo se esta desmoronando y tu no estas ahí como siempre para ayudarme. No se como voy a salir de esta, y estoy cansada de fingir e intentar ocultar siempre como me siento.
No puedo, no se, no recuerdo como se hace, como era mi día a día sin ti, de verdad que no, por mas que lo intento, no me sale.